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ハウが初めての危篤状態に陥った日からハウとはベットで一緒に寝るように
なってたんですが・・・・・・・・


もう一人お邪魔虫が実はいまして・・・・・・・



ハウがベットで寝たのと同じ日からこの状態です


どんなに暑かろうと、寒かろうと私の足元で眠ってました

不思議ですね〜

ハウだけベットが気に入らなかったんでしょうか？

それが、ハウが亡くなってからパタリとベットに上がってこなくなってたんです

これも不思議ですね〜

たまたまかもしれないけど



最近になってまた、ベットに上がってくるようになりました


最初は遠慮がちに足元なのに


気づけばどんどん上に上がってきて


暑いんだね〜きっと↑

終いには私の股の間や腕と腰の間に潜りこむ

なんででしょうか？

今日なんてルプがど真ん中を占領し

私がルプを避けるように斜めになって寝てました




あなたの寝床はベットじゃ〜ねえよ！


今日も私は斜め？

めっちゃ肩凝るし、腰痛いんですけど〜


と言いつつ、かなり幸せな時間であることは確かですv(^-^)v

ただ押しつぶしてしまわないか、とても心配な毎日です

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ハウが亡くなってまだ６日も経っていないのに
なぜだかたすごーく長い時間が経ったような気がします。

毎日日課としてやっていたことを何もしなくてよくなり
ボーとしてて時間が出来過ぎて、朝遅刻しそうになったりします。



お迎えしたばかりのハウの写真です。↑

ペットショップで半年は過ごしたというハウ

噛み癖があって、少し大きくなっていたから売れ残り扱いされてました。
満腹丸の一目ボレからお迎えすることになったハウ！



ゴンが受け入れてくれなくて、邪魔者扱いをしてました。（ごめんね）


いつも元気で病気もしなくて、本当にいい子に育ってくれました。



ハウのクリクリっとした大きな目が私は大好きです。

副腎疾患になり１９年３月よりリュープリン治療を開始
今思うと６歳だからって手術を躊躇ったことを少し後悔しました。
もし、あの時手術をしていたら嫌いな注射を打ち続けなくても済んだのかな〜




ハウはこれまでに脊索腫の手術と歯石除去を２回しました。
６歳を過ぎてさまざまな病気を患いました。
慢性腎不全
副腎疾患による前立腺肥大
肝臓悪化
歯周炎

どれも年齢にはかなわないといったところです。

ハウが９年弱の間に打ったリュープリンの注射数は２６本
点滴においてはなんと１２７回+静脈点滴３回

もちろん数えられる通院範囲の数です。（入院中は除く）

薬の数なんて数えようもうなく・・・・
（シリンジの数は何100本あるかしれません）

そこまでしても９年という寿命は難しいものなのです。



元気だった頃のことを思うと辛いこともたくさんありましたが
やはり幸せだった時間がたくさんあって

本当にハウを一緒に居られてしあわせだったと思います。



今天国でこの写真のように

大好きだったウルと再会し、抱き合っているのでは(≧▽≦)

そう思うと本当にうれしくなります。


今はもうルプしかいません。



この子と一緒に楽しく過ごしていきたいと思います。
そして、ハウのように最期までめいいっぱい生きてもらえるように



長生きしてくれたら幸せです。

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先週からめっきり体重が減り、見た目にもぐったりした様子



点滴をしても元気になる感じもなくなってきて

もう限界だな〜と感じていました。

できる限りのことはしてあげようとがんばってきましたが、
やはり最期はどうすることもできず・・・・・・


４／２４　ＰＭ８：５０　
ハウがウルの元へと旅立ちました。
９歳まであと１週間ほどでした。

今はそんなことはどうでも良くて、ただただハウの最期を看取れたことを
本当にうれしく思います。



２４日
今日で最期かもしれないと感じた私は、ＰＭ６：４０帰宅
ぐったりと寝そべってるハウを起こしました。
溜まったおしっこを絞ってやると、そのまま苦しそうに息をしてました。

病院へ行くべきか、行かぬべきか悩みました。

でも、今から片道20分かけて行き待ち時間１時間
診察をしてもらったところで、

もし診察中に私の見えないところで息絶えたら・・・・・・そう思うと
このまま腕に抱いてやる方がいいと判断したのです。


それから1時間ほどは息が荒く、辛そうな状態でした。
体をなで、声をかけていくうちにだんだんと呼吸がゆるやかになっていくのが
わかりました。

そして8：30を過ぎたころ、私も覚悟しました。

ハウはおだやかな顔をしていて、苦しそうではなくなったのです。
大きく息を3回うなずくような様子で吐き

2回目で口を少し開け
3回目で目を大きく見開き
髭だけが1本ヒクヒクと動いていたのが今でも印象的です。

ＰＭ８：５０心臓は止まりました。

私は最期の最期まで目を離さず

ハウを見届けることができました。

ちゃんと腕の中で

それが何よりも幸せです。




昨晩はいつもと同じように、お風呂に入れて体を綺麗にしました。
耳掃除もして、口の中も綺麗にして

一緒に最期の夜を過ごしました。

いつもと全く同じように・・・・・・

ただ違うのは呼吸をしていない・・・だたそれだけです。

夜中におしっこで起こされることもなく、起きて薬と食事をさせることもなく

横に寝ているハウはもう息をしていない。

朝寝覚めて実感しました。

もう何もしてあげることがないんだな〜って



長生きしたのだから、何も悲しむことなんてないし、がんばったんだからって
思う気持ちと、やっぱりもう少し一緒にいたかったと思う気持ちと
複雑で、淋しくて仕方ありません。

丸８年間の思い出は多すぎて・・・・・・・・

でも、最期の最期まで親孝行だったハウに
心から感謝しています。

ありがとう

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先日奈良に遊びに行き、鹿と戯れて参りました。

とってもとってもかわいくて、すごく癒されました。


鹿って目がすごくいいですね〜




できるだけ小さな子にさわりたかったのですが




あまり近づいて来てくれませんでした。




でも、しかせんべい持ってると




モテモテ〜♪

10枚150円


大仏様に見守られてのびのび育つのだぞ〜





そして、ハウもがんばってます

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点滴とお薬の甲斐あって、着々と元気を取り戻してるハウ



目がはっきりしてるのがわかりますか？

肝臓のお薬がとても効いてるらしくて、自分で食事をすることも
できなくなっていたハウが一人で食べられるまでになりました。




おしっこが出にくくなってるので、病院で点滴をして膀胱圧迫をしてもらいます。
ようやく私も膀胱圧迫のコツがわかり、家でもできるようになったので
ハウの負担も少なくなったかな〜

おしっこが溜まってしまうのが一番よくないですからね〜



病院へ行った日が特に元気がいいんですよ〜


歳をとると足が動かなくなるって言いますが、本当にこんなふうに
クロスした状態で固まってしまいます。


それでも動くので、床ずれのように傷が出来ます。

もちろんこれをケアするには包帯のようなものをつけたほうがいいのですが、
ハウの場合完全に足がクロスしてるのでウンチを股に挟んでしまったり
おしっこが全部足につきます。
なので、包帯をするとそれに染み込み足をかぶれさせてしまうのです。
毎回うんちの後お風呂に入れる必要があり、傷もなかなか治りません。
今は塗り薬でなんとかこれ以上悪化しないようにするだけです。
他にもいろいろ方法はあるのですが、バンドエイドのようなもだと
血行が悪くなり、ハウのようなおじいちゃんにはよくないとのこと！

いろいろとむずかしい〜(｡＞0＜｡)w


でも、こんなに元気に動けるようにまで回復いたしました。
動画ですが、音楽がうるさいので音量は小さめでお願いします。

前へ前へ

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歩きつかれてすぐこんな状態になってしまいますが



ここまで元気になってくれたこと、本当にうれしく思います。

これからもたくさん思い出作って、9歳目指して一歩一歩
がんばるぞ〜

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2月初めに祖父が亡くなり、なんだか忙しくて毎日が慌しく
2009年が過ぎて去っていってる気がします。

ブログを再開するつもりはなかったのですが、

最近ハウの状態があまり良くないので、少しは記録を残しておきたくて



週1の点滴では追いつかなくなってきて、週3回になってたり
少し調子が良くなって週1の通院に戻すと、また具合が悪くなったり

先月2月の21日に一回目の危篤状態に陥りました。



朝は調子よくゴハンを食べていたのに、昼前に様子を見るとぐったりしていて
たった2時間ほどの出来事でした。

正直、体の力は全て抜けていたし、息もしてないような状態になってて
毛もパサパサで皮膚の色も白くなっていました。

「このまま、自然に逝かせてやった方がいいのかな？」とも思ったりしました。

でも、心臓は動いてる。
このままだったら絶対後悔するって思い、病院へ行きました。

もちろん、しばらく入院される方がいいに決まってますが
先生からも
「いつどうなるかわからない状態なので、どうしますか？」と言われ

どうせ逝くなら自分の腕の中でと思い、10時間点滴を受けて
連れて帰ることにしました。




退院後のハウの様子は、見てるのも辛いほどでした。
この日が最期になるのではと思って、寝ることすらできませんでした。

脱水症状が起きていたので、3時間おきに水と免疫ｻﾎﾟｰﾄを飲ませてやり、
翌日も朝から点滴に行きました。
それから毎日点滴をしていくうちに、少しだけ元気に。


そして、またまた事件が・・・・・

3/7日のリュープリンの注射の時はわりと元気だったのに
9日頃から、食事を嫌がるようになり、おしっこの色が黄色く
うんちの色もおかしな色に（茶黒くなく色がない）

10日に病院へ行く時は、私の中でももう覚悟を決めていて
もう何も手立てがないって言われても仕方がないなって

ほぼ毎日点滴をし続けても、もうどうしようもないって言われたら
これ以上はすることがないから・・・・・・・・・

でも、あきらめきれずレントゲンと血液検査をしてみることに
腎臓も肝臓も完全に機能が低下し、あきらかにおかしな数値を示していました。

「老衰は止めることはできないけど、治せるものがあるのなら、治してやりたい。」

腎臓の心臓・低血糖のお薬に加え、肝臓のお薬も処方されました。
ハウは薬漬け、点滴漬けの毎日です。

自分で排泄できない時があるので、3時間〜6時間おきには補助したり
食事も口まで入れてやらないと食べられなかったり

足だけでなく、両手も神経がだめになってきていてコロコロと転がって
前へ進むことすら困難になってきました。

それでも生きてます。



毎日同じベットで添い寝しながら、つきっきりの状態です。
私の隣で息をしてるハウを見てるだけで、涙が出てしまって・・・・・・

毎日苦い薬が辛くて、点滴は痛くて・・・・・・
私がハウにしてることは、本当に正しいのかな？と心が揺らぐ毎日です。

それでも、やっぱりハウの心臓は動いてます。
しっかりとした心音で、ハウは生きようとしてくれます。
苦しそうな息ではなくて、ゆったりとぐっすりといつも眠っています。

ハウは強くて優しい子だから・・・・・・・無理をしてるのかな？


毎日ハウに勇気をもらい、私は幸せです。
幸せはいつまで続くのかわからないけど、できることだけをしっかり
これからもしていければと思っています。

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突然のブログ休止宣言から１ヶ月たちました。

ようやくここに皆さんにご報告をする決心がつきました。

２０年１０月３１日　クク永眠





亡くなってから今までずっと、事実を受け止めることができなくて
正直、自分の罪から逃げていました。
私なんかが、泣くことなんて許されないような気がして
仕事のせいにして、ククのことをできるだけ思い出さないようにしていました。

本当に弱くて、ずるい人間だと自分で自分が恥ずかしくなります。

ククの死をここに報告する勇気もなく、
なかったことのようにして過ごしてることへの罪悪感

自分の今までの行動と自分への甘えを責め、
反省と後悔の日々でした。

報告しなかったのは、受け入れたくない現実というだけではなく
自分が責められることが、怖かったからの方が大きいかもしれません。

満腹丸（相方）からもこのこと（ククの死）は書くなと、強く言われていました。

なのに、書いてしまった。

また怒られてしまうかな・・・・

彼は彼なりに私を守ろうとしてくれたのかもしれません。
打たれ弱い人間だから・・・・


でも、やはりククの生きた証として、どんなに責められても怒られても
ククとの出会いから別れまでを私が書く必要があるなと感じました。

1ヶ月経って、ようやく・・・・・・・・・



ククがいなくなってから、家の中はとても静かです。
物音一つしない日が続き、一人になる時間が淋しい気持ちを増長させます。

毎日毎日、あきれるほど暴れていて、目が回るほどに元気よく走り回り、
時には噛みつき、私以外の家族からは怖がられていたクク

でも、一番甘えたで、私の周りをずっとついてまわるような子で、
まだ子どもだったクク


これから先もずっと一緒にいられるものだと信じていたから、
何でも一番最後、後回し、写真もハウと比べると全然撮ってなくて、
一番最後の写真が１ヶ月も前だったり


あの朝（10/31）もそうでした。
ハウにお薬をあげ、食事をさせてる間（約10分）
ククのことを気にも留めず、全くかまってあげられなかったんです。

あの日が最期になるなんて、思いもしなかったから

ハウの食事を邪魔するククを追い払い、「あっちへ行って」と

拗ねちゃったのかな？

ククは私の通勤かばんの中の化粧ポーチから、肩こりを和らげる薬を
引っ張り出して食べてしまいました。
私が気づいたときにはシートで12錠中7錠も食べ終わっていて

朝一番で病院へ連れて行き、受付時間前に無理やりみてもらいました。

吐くこともできず、胃を洗浄することも出来ないため、点滴をして排泄されるしか
どうすることもできないと言われ、入院することになりました。

入院した時
「もう大丈夫」だと勝手にどこかで安心してしまってました。

ククが飲んだ薬は人間には副作用もなく、害のないお薬です。
しかし、人間の何倍も小さな体のフェレットには7錠もの薬は何100倍もの
威力があり、どんな薬であっても副作用があるものです。
それなのに、私のどこかに病院へ行けば助かると、必ずまた元気になると
信じて疑いませんでした。

だから、そのまま職場に向かい、夕方お見舞いに少しでも早く来たくて
仕事に行きました。
容態が急変した時には会社で仕事をしてました。

電話で、呼吸が止まった言われた時も、心臓が止まったと言われた時も
信じられず、病院に着いて白い箱に入れられてるククを見ても
体はまだ温かくてやわらかくて、目を開けていて
なぜ動かないの？なぜ息をしないの？
なぜ？？？？
信じることができずに、涙1つ出ませんでした。

現実を受け止めたくない時の人は自然と目を背けてしまうのでしょうね。
本当にずるいです。

ククは薬の作用で筋肉が動かなくなり、徐々に呼吸ができなくなり、
心臓が止まってしまいました。
心臓マッサージも蘇生治療の甲斐もなく

薬を口にしてから約4時間後の11：30にククは亡くなりました。
4時間もの間ククはがんばっていたのに・・・



どうしてあの時
「あっち行け」と言ってしまったんだろう・・・
ハウと一緒に食事させてあげなかったんだろう・・・・・
かばんを床におきっぱなしにしていたんだろう・・・・
薬を大量にポーチに入れてしまってたんだろう・・・
もっと早くにククの異変に気づいてあげられなかったんだろう・・・
入院させて仕事に行ってしまったんだろう・・・
最期を看取ってやらなかったんだろう・・・・

どうして・・・どうして・・・ククが・・・・

全てが後悔で、どうして・・・どうして・・・・そればかりです。

どんなに謝っても、どんな言い訳をしても絶対に許されることではないし
ククはもう絶対に戻ってこないんです。

数分前まで元気に走り回っていたのに
ぐったりしながらも、体をさすって声をかけると、顔を私の方へ向けて
起き上がろうとしてくれました。

「助けて〜助けて〜」とククが叫んでる気がしました。

なのに、私はククを助けてあげることができませんでした。
それどころか、最期の最期に一緒にいてあげることもできませんでした。

最低な飼い主です。

どれだけ淋しかったことか、どれだけ苦しかったことか
ククの最期を考えると、本当に息ができないくらい苦しくなります。
だから、考えないように思い出さないようにしていました。
本当に最低ですよね！

これほどまでに自分の行動に後悔したことはありません。
きっとこれから先もこれ以上の後悔はないでしょう。

「ありがとう」って言って送ってあげようと、いつも心に誓っていたのに
ククには「ごめんね」としか言えず、ちゃんとさようならをすることが
できずにいます。

本当に勝手で最悪な飼い主でごめんね


短い時間しか一緒にいられなかったけど、
私は本当にあなたと出会えてよかったです。
噛み癖がひどくて、みんなククのこと怖がってたけど、
私は本当にあなたのことが大好きです。

いつもそばにいてくれてありがとう！

いつも遊んでくれてありがとう！

いつも元気をくれてありがとう！

本当に本当に今までありがとう！

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